Два дня назад подо мной навернулась лошадь. Нет-нет-нет, те, кто давно и мучительно в курсе, не закрывайте, пожалуйста: я на самом деле о другом. Но надо же остальных ввести в курс дела, правда?
Так вот, два дня назад подо мной из свечи упала взбунтовавшаяся лошадь, ну а я, естественно, упала с нее. Мы летели целую вечность, полную не только ужаса, но и дивной красоты, а в ней - небо, мечущееся среди темно-зеленых ветвей, застывшие фигуры на заднем плане и огневая холка моей дурищи, и то, что - я видела - она тянет шею, чтобы не упасть на меня, и мысль о том, что древние не зря предпочитали погибнуть в бою, в бою все легко и гневно, и даже бесконечная тишина, поскольку мы обе горды и рушились молча. Конечно, потом, когда мы все-таки пришли в соприкосновение с поверхностью, красиво было не так - некоторое время мы просто лежали, оценивали ущерб и боялись посмотреть друг на друга, чтобы не увидеть труп. На самом деле ущерб оказался незначительно мал, если сравнивать его с ценностью наших переживаний, и сгоряча мы обе не придали значения появившимся на моей руке и ее плече волдырям - подумаешь, в крапиву упали. А упали-то мы не то в борщевик, не то в неопалимую купину. Кто не знает, погуглите, пожалуйста, что делает их сок при прикосновении к коже. А мне он попал в кровь.
А вот теперь - к сути. Я хочу поделиться с вами двумя сутками своего одиночества. Во-первых, после падения и до сих пор я радостно ржу от полноты жизни, от внутреннего комизма ситуации, когда я, встав, орала на лошадь, что сломала ноготь, от целой кучи аллюзий, стихов, песен, пришедших на ум и переиначенных - от попавшего под извозчика Бендера до женщин в русских селеньях и Новосельцева с лошадью. Так вот, первое время все думали, что у меня нечто наподобие посттравматического расстройства, и почтительно молчали. И это было одиноко - такая красота, такое торжество - я же снова села в седло, взяла повод, победила и создаю из этих впечатлений новый ментальный простор, а никто не веселится со мной. Кроме доченьки, конечно.
Во-вторых, по дороге домой я начала сходить с ума от сложносочиненной боли, путешествующей по моей руке непрерывно и во всех направлениях. И ловила удивленный взгляд все той же доченьки (как она меня до сих пор терпит, не пойму), говоривший: ты вся разбита, могла погибнуть или остаться калекой, а ноешь из-за каких-то волдырей. И это снова было одиноко.
Придя домой, я поняла, что уже не хочу съесть конскую котлетку, и вообще, заслужила лавры героя и сочувствие к бедной страдалице. К тому же во мне накопились переиначенные стихи про коня. Но выплеснув это все в Сеть, я поняла, что на дворе по-прежнему выходные, и никто ко мне с лавровым листом не бежит, такое разочарование! И это опять было до обидного одиноко.
Наконец друзья пришли - и тут обнаружилось, что они полны ужаса из-за того, что вызывало у меня смех, и совершенно не придают значения моей панике по поводу руки. Дело в том, что никто из них не представлял себе, что маленькая травка может быть гораздо опаснее падения с двух брыкающихся метров. Вы еще не посмотрели в Гугле, как оно? Сейчас самое время.
Как могут люди со-чувствовать тому, чего не знают? Все справлялись, как я, нет ли переломов, как лошадь, и это было так мило, так приятно. Но в перепуге своем, в неусыпной боли ожогов я снова была одинока. Да и вообще была одинока, потому что сидела под домашним арестом, опасаясь фотосинтеза - вы ведь уже прочитали, как он действует на коже? А если внутри сосудов? Подумать страшно.
И вдруг - чудо: один, другая - абсолютно в курсе и знают эйфорию от лошадиного экстрима, и понимают, что со мной наделала распроклятая трава, и даже знают, как мучительно лечение. Много ли бедной страдалице было надо? Пара возгласов понимающим горестным тоном - и одиночество исчезло, растаяло вместе с паникой.
...
Это я к чему? Приемы, профессионализм и знания - это все прекрасно. Но я постоянно утверждаюсь в не слишком популярной на наших территориях концепции, что хорошему психотерапевту абсолютно необходим опыт переживаний, хоть в чем-то близкий опыту его клиента, иначе страдать клиенту пусть и не одному, но в одиночестве...
Комментариев нет:
Отправить комментарий